5 причин попросить прощения у своих детей

Содержание

5 причин извиняться перед своими детьми

5 причин попросить прощения у своих детей

  • Просите прощения: это укрепляет связь с ребёнком
  • Просите прощения: этим вы подаёте правильный пример
  • Просите прощения: это не значит, что ваш авторитет упадёт
  • Просите прощения: это учит детей уважению
  • Просите прощения: вам станет легче на душе

Иногда даже самым лучшим родителям в мире стоит сказать своему ребёнку: «Прости!» Все мамы и папы без исключения порой допускают ошибки в воспитании. Если вы действительно желаете лучшего своим детям, то находите в себе смелость просить у них прощения за свои проступки. Если вы извиняетесь перед малышом или подростком, и делаете это искренне, не мимоходом, – то с каждым разом вы поднимаетесь в его глазах. «ЛегкоПолезно» расскажет, почему это происходит, и зачем родителям просить прощения у детей.

Просите прощения: это укрепляет связь с ребёнком

Каждая мама порой чувствует, что на неё навалилось слишком много. Дети кричат, перебивая друг друга, спорят, кому достанется последний банан, вокруг беспорядок, разбилась любимая чашка. Список можно продолжать бесконечно.

В такие моменты мы можем прикрикнуть на детей и в сердцах бросить обидные слова, о которых потом жалеем. Если у вас случилась такая буря, сделайте несколько глубоких вдохов, соберитесь с мыслями и скажите: «Прости меня».

[attention type=green]

Разумеется, лучше стараться контролировать свои эмоции и не допускать вспышек гнева. Однако если это всё-таки произошло, искренне извинитесь перед детьми, чтобы они понимали: вам небезразличны их чувства.

[/attention]

Если вам морально тяжело это сделать, напомните себе, что близкие отношения с детьми, основанные на доверии и взаимном уважении, всегда важнее вашей гордости.

Просите прощения: этим вы подаёте правильный пример

Все мы хотели бы показывать пример олимпийского спокойствия и самоконтроля в стиле Мэри Поппинс. Однако в реальной жизни это очень и очень трудно. Извинитесь перед детьми, если вам не удалось сдержать свой гнев и острый язык: тем самым вы подадите им более ценный пример правильного поведения.

Пусть младшие члены семьи накрепко запомнят с детства, что любую случайную или преднамеренную ошибку можно попытаться исправить. Да, признать, что вы неправы, бывает непросто, но это единственный правильный путь.

Человек, который находит в себе силы извиниться, демонстрирует тем самым не слабость, а силу духа.

Просите прощения: это не значит, что ваш авторитет упадёт

Не нужно постоянно говорить с детьми извиняющимся тоном. Все мы видели мамочек, которые на любую проказу и даже агрессию своего чада говорят сладким голосом: «Извини, мой маленький, но нельзя бить мамулю по лицу совочком!» Да, в такой ситуации сын или дочь чувствуют, что мамин авторитет пошатнулся.

Речь не о таких извинениях. Родитель должен быть лидером в отношениях, чётко устанавливать границы дозволенного, пресекать плохое поведение и поощрять хорошее. Однако если вы при этом перегнёте палку, то искренне принесите извинения ребёнку.

Это не разрушит, а только укрепит ваш авторитет как справедливого родителя.

Просите прощения: это учит детей уважению

Мы все хотим, чтобы наши отпрыски были уважительными и вежливыми. Но требовать от детей уважения и при этом не проявлять его по отношению к ним – как минимум ошибочно.

Когда вы с готовностью произносите слова извинения и тем самым проявляете уважение к маленькой личности, то ваш посыл обязательно вернётся к вам бумерангом. Дети на удивление легко прощают нас, особенно если мы сами делаем первый шаг, признавая свои ошибки.

Если в основании отношений родителей и детей лежат безусловная любовь и уважение, то дети более охотно сами просят прощения у мамы с папой, беря с них пример.

Просите прощения: вам станет легче на душе

Быть родителем – пожалуй, самая трудная работа на свете. Если у вас уже есть дети, то вы наверняка признаете, что до их появления были уверены, что будете лучшим родителем в округе. Вы точно знали, что можно делать, а что нельзя.

Однако жизнь вносит свои коррективы, мы совершаем ошибки и порой подолгу мучаемся от стыда за своё поведение, считая себя плохой мамой или плохим папой.

Но стоит попросить прощения, и вы переключаете внимание с самокопания на детей, и вам сразу становится легче.

Возможно, вы скажете, что ваши собственные родители никогда не извинялись перед вами. Может, вам тяжело пойти на этот шаг, вы боитесь, стесняетесь. Действительно, первый раз всегда самый трудный. Дальше будет намного легче. Поверьте, ваши отношения с детьми станут более близкими, а вы перестанете носить в душе груз вины за свои промахи.

«ЛегкоПолезно» желает всем семьям душевной близости и благополучия!

По материалам parenting.com

Источник

Источник: https://ruud.ru/medicina/23827-5-prichin-izvinyatsya-pered-svoimi-detmi/

Как просить прощения у ребёнка и самому прощать

Как просить прощения у ребёнка и самому прощать

Многие из нас знают, что просить прощения и прощать – это благое дело. У христиан есть даже «прощённое воскресенье». И это ещё раз подтверждает силу и важность этого действия. Но как и когда  нужно прощать или же наоборот, просить прощения?

Здесь, оказывается, существуют свои порядки. И прощать и просить прощения у взрослых имеет свою концепцию, а между родителями и детьми существует свой порядок. И сегодня я расскажу про то, как просить прощения у ребёнка. А когда нужно, то самим прощать, скромно и правильно.

Все мы обыкновенные люди и можем сами совершать порой те действия и события, которые называются «плохими» в жизни ребёнка, и имеют далеко идущие последствия для него. И авторами их являемся мы — взрослые. И это нужно обязательно «лечить» или даже иногда срочно реанимировать. И без прощения здесь не обойтись.

Что это за «плохие» дела? Это всё то, что наносит нашим детям психологические или даже физические травмы по нашей вине.

И, самое главное, нам нужно понять, что эти события можно минимизировать в своей жизни, но исключить полностью не получится.

Почему? Потому что сама жизнь иногда настойчиво диктует свои сценарии, где родительские ошибки неизбежны. И «с этим» никуда не денешься, но «с этим» надо уметь обходиться.

Далее нужно понимать, самому прощать ребёнка молча, «сердцем» получится, а вот просить прощения у него мысленно никак не выйдет. Даже если вы и сделаете это, результата не будет.

За что родители должны просить прощения у своих детей?

За какие «плохие» дела нужно обязательно у ребёнка просить прощения? Их много, перечислю лишь некоторые, что бы было понятно, о чём речь. Например:

  • Родитель уехал в долгую командировку и ребёнок от этого очень страдает…
  • Мама с папой разводятся и ребёнок очень страдает…
  • Родитель не углядел и малыш получил ожог…
  • Ребёнок плохо справляется со школьной программой и родители ему не помогают…
  • Родитель никак не может найти время, что бы просто пообщаться/поиграть со своим ребёнком…

То есть, тематика событий, за которые родитель должен попросить прощения у своего ребёнка, понятна.

В эту категорию не входят дела, которые имеют следующий сценарий:

  • Не купил ребёнку айфон последней модели…
  • Не получилось в это лето съездить на море, но поехали к бабушке и к дедушке в деревню …
  • Нет денег на то красивое платье, которое есть у подружки…
  • Нет той еды в холодильнике, какая есть у друга….

Я думаю, смысл понятен.

Как просить прощения у ребёнка?

Разговорами… И это не тот ритуал (спектакль), который иногда устраивают взрослые между собой, здесь совершенно другой порядок. Поясню на примере, что бы было понятнее:

Как просить прощения у ребёнка маме, которой долго не было дома (командировка, больница, какая-то реабилитация здоровья, загуляла…(и такое бывает) и ребёнок очень страдал. Его страхам и отчаянью не было предела.

Рядом не было мамы, которой он безгранично доверяет, и папе было не до него, так как тот «отдувается» за двоих. Тут бы накормить и в школу/садик вовремя чистенького выпроводить.

А бабушка и дедушка – не мама…

И когда наконец-то появляется мама дома, то она делает один, обязательный шаг. Находит время побыть наедине с ребёнком и начинает разговаривать на тему своего отсутствия. Например:

  • Ты очень скучал по мне, сынок, когда меня не было дома, я знаю и тоже места не находила…
  • Ты переживал и боялся за меня, сынок, что бы что-то плохое со мной не случилось….
  • Тебе, наверное, сынок, без меня было одиноко и страшно…
  • Ты был очень огорчён и боялся, что меня больше не увидишь и мы с тобой потеряемся…

То есть, это те вопросы, которые «вытаскивают» всю боль и разочарование, которые получил ребёнок в ваше отсутствие. И поверьте, обязательно последует обратная реакция от  ребёнка на ваши слова.

У всех она разная: тихий плач, понимающий взгляд, истерика, что с ним несправедливо поступили, обвинения в ваш адрес, и даже дети могут набрасываться с кулаками, кричать и плеваться.

Это ещё раз будет говорить о том, насколько тяжела была нанесённая травма ребёнку.

Что делать в этом случае? Не перебивать и не успокаивать, если даже поток слёз и воплей будет велик, всё до конца дать высказать, выплакать, выкричать.  Ведь цель у этого мероприятия одна – вытащить наружу тот ужас, то отчаяние, которое образовалось в душе ребёнка в период вашего отсутствия.

Если ребёнок будет задавать вопросы, то никакой конкретики в ответах мамы может и не быть, детали её отсутствия иногда ему знать незачем. Есть хорошие фразы: «Так бывает в жизни…, так случилось…»

После выброса всех упрёков и истерик, вы увидите, как ребёнок будет уже совсем другой, обмякший и спокойный. И самое главное, у него уже на вас не будет зла. Он будет свободен. Дети быстро прощают, нужно только создавать для этого условия.

Когда ребёнок совсем маленький

Как просить прощения у ребёнка, когда он совсем мал и не умеет даже пока говорить. Но всё-равно чувствует отсутствие мамы/папы и страдает.

Что в этом случае родители делают? Просто разговаривают с малышом, как со взрослым и рассказывают, как им было жаль его оставлять одного. Если это будет искренне, то ребёнок их услышит, поймёт и обязательно простит.

Маленькие детки тоже всё понимают и очень любят своих родителей.

Это и есть – попросить прощения у своего ребёнка. Разговорить его и дать выход всему накопившемуся, не перебивая и не успокаивая, а затем сказать что-то такое, что для вашего ребёнка особенно важно в эти минуты. Вероятно, это будет то, что вы его очень сильно любите.

Может ли сам ребёнок простить своих родителей?

У нас ещё это называют, простить «сердцем», а значит молча. Нет, это невозможно. Почему? Потому что ребёнок не может брать на себя родительскую ответственность. Только сам родитель может отвечать за свои поступки перед ребёнком.

Никогда ребёнок не сможет сам исправить то, что «натворил» его родитель. Здесь очень жёстко начинают работать порядки жизни и такой ребёнок, который встаёт на место своего родителя, нарушает все мыслимые и немыслимые законы жизни (см.

Знать порядки жизни, значит иметь порядок в доме). Это ещё называется: «Стать выше Бога».

Как часто, будучи уже взрослыми людьми, мы берём на себя родительскую ответственность, молча пытаясь простить их за те действия по отношению к нам, которые до сих пор вызывают боль. Результат всегда один — ребёнку становится ещё хуже, его жизнь окончательно рушится. Почему? Потому он встаёт на место Бога.

Если родителей уже нет в живых

Как быть, если родители умерли, а вопросы у ребёнка к ним остались? Причём, ребёнок может быть уже взрослым человеком.

Остаться одному и высказать (голосом) своим умершим родителям то, что было внутри его и тревожило всё это время, на что он обижался и за что даже ненавидел своих родителей. Вероятно, что будут и слёзы, и крики (см.

Наши неврозы и депрессии имеют ноги из нашего детства), и рыдания. Но только это принесёт истинное облегчение и будет решением

Как родитель прощает своего ребёнка за проступки?

Молча… Но с любовью. Не муссируя эту тему. Например: «Да, сынок, это было скверно, но я уже это забыл». Не напоминать об этом и больше не возвращаться к этому.

Будьте человеческими родителями!

Полезная информация на тему: Родители — Дети:

Идея взята из ведической литературы.

Источник: http://MirTani.ru/kak-prosit-proshheniya-u-rebyonka-i-samomu-proshhat/

Просите прощения: это укрепляет связь с ребёнком

Просите прощения: это укрепляет связь с ребёнком

Иногда даже самым лучшим родителям в мире стоит сказать своему ребёнку: «Прости!» Все мамы и папы без исключения порой допускают ошибки в воспитании.

Если вы действительно желаете лучшего своим детям, то находите в себе смелость просить у них прощения за свои проступки.

Если вы извиняетесь перед малышом или подростком, и делаете это искренне, не мимоходом, – то с каждым разом вы поднимаетесь в его глазах. «ЛегкоПолезно» расскажет, почему это происходит, и зачем родителям просить прощения у детей.

5 причин извиняться перед своими детьми

Каждая мама порой чувствует, что на неё навалилось слишком много. Дети кричат, перебивая друг друга, спорят, кому достанется последний банан, вокруг беспорядок, разбилась любимая чашка. Список можно продолжать бесконечно.

В такие моменты мы можем прикрикнуть на детей и в сердцах бросить обидные слова, о которых потом жалеем. Если у вас случилась такая буря, сделайте несколько глубоких вдохов, соберитесь с мыслями и скажите: «Прости меня».

[attention type=green]

Разумеется, лучше стараться контролировать свои эмоции и не допускать вспышек гнева. Однако если это всё-таки произошло, искренне извинитесь перед детьми, чтобы они понимали: вам небезразличны их чувства.

[/attention]

Если вам морально тяжело это сделать, напомните себе, что близкие отношения с детьми, основанные на доверии и взаимном уважении, всегда важнее вашей гордости.

Статья в тему:   Болит живот при беременности на ранних сроках

Просите прощения: этим вы подаёте правильный пример

Все мы хотели бы показывать пример олимпийского спокойствия и самоконтроля в стиле Мэри Поппинс. Однако в реальной жизни это очень и очень трудно. Извинитесь перед детьми, если вам не удалось сдержать свой гнев и острый язык: тем самым вы подадите им более ценный пример правильного поведения.

Пусть младшие члены семьи накрепко запомнят с детства, что любую случайную или преднамеренную ошибку можно попытаться исправить. Да, признать, что вы неправы, бывает непросто, но это единственный правильный путь.

Человек, который находит в себе силы извиниться, демонстрирует тем самым не слабость, а силу духа.

Просите прощения: это не значит, что ваш авторитет упадёт

Не нужно постоянно говорить с детьми извиняющимся тоном. Все мы видели мамочек, которые на любую проказу и даже агрессию своего чада говорят сладким голосом: «Извини, мой маленький, но нельзя бить мамулю по лицу совочком!» Да, в такой ситуации сын или дочь чувствуют, что мамин авторитет пошатнулся.

Речь не о таких извинениях. Родитель должен быть лидером в отношениях, чётко устанавливать границы дозволенного, пресекать плохое поведение и поощрять хорошее. Однако если вы при этом перегнёте палку, то искренне принесите извинения ребёнку.

Это не разрушит, а только укрепит ваш авторитет как справедливого родителя.

Просите прощения: это учит детей уважению

Мы все хотим, чтобы наши отпрыски были уважительными и вежливыми. Но требовать от детей уважения и при этом не проявлять его по отношению к ним – как минимум ошибочно.

Когда вы с готовностью произносите слова извинения и тем самым проявляете уважение к маленькой личности, то ваш посыл обязательно вернётся к вам бумерангом. Дети на удивление легко прощают нас, особенно если мы сами делаем первый шаг, признавая свои ошибки.

Если в основании отношений родителей и детей лежат безусловная любовь и уважение, то дети более охотно сами просят прощения у мамы с папой, беря с них пример.

Статья в тему:   Определение процедуры, её виды: пилинг для лица

Просите прощения: вам станет легче на душе

Быть родителем – пожалуй, самая трудная работа на свете. Если у вас уже есть дети, то вы наверняка признаете, что до их появления были уверены, что будете лучшим родителем в округе. Вы точно знали, что можно делать, а что нельзя.

Однако жизнь вносит свои коррективы, мы совершаем ошибки и порой подолгу мучаемся от стыда за своё поведение, считая себя плохой мамой или плохим папой.

Но стоит попросить прощения, и вы переключаете внимание с самокопания на детей, и вам сразу становится легче.

Возможно, вы скажете, что ваши собственные родители никогда не извинялись перед вами. Может, вам тяжело пойти на этот шаг, вы боитесь, стесняетесь. Действительно, первый раз всегда самый трудный. Дальше будет намного легче. Поверьте, ваши отношения с детьми станут более близкими, а вы перестанете носить в душе груз вины за свои промахи.

«ЛегкоПолезно» желает всем семьям душевной близости и благополучия!

По материалам parenting.com

Источник: https://zdorov-today.ru/prosite-proscheniya-eto-ukreplyaet-svyaz-s-rebenkom/

Как правильно просить прощения у ребенка и научить его этому

Как правильно просить прощения у ребенка и научить его этому

Если вы считаете, что попросить прощения у ребенка — значит подорвать свой авторитет, то задумайтесь над тем, что в таком случае ваши требования извинений со стороны ребенка неправомочны. Вы попросту подаете плохой пример.

Но просить прощения — это целое искусство, ведь «извини», брошенное сквозь зубы не считается. Тем более, если вы устроили сцену на людях из репертуара: «Как же тебе не стыдно! На тебя все смотрят!»

Для начала давайте разграничим понятия «стыд» и «вина». Если вы громогласно отчитываете ребенка на публике, он может и не почувствовать себя виноватым, неправым, зато ему будет до ужаса стыдно, а это разрушительно действует на психику и может иметь далеко идущие последствия — так утверждает занимающаяся этим вопросом клинический психолог Джун Тагни их Университета Джорджа Мэдисона.

Стыд и вина: в чем разница? 

Стыд — это негативная эмоция, направленная против того, кто ее испытывает. Вина — это сожаление о том, что человек сделал. Разница огромная: если человек стыдится и ненавидит себя, то он обвиняет в этом других людей и поэтому не возьмет на себя ответственность за свои действия.

Если же человек чувствует себя виноватым, то знает, что это не он плохой, а то, что он сделал и ситуацию исправлять ему. Дети, которых стыдят на публике, чувствуют только стыд. Чувство вины, тогда, когда оно действительно имеет место, побуждает маленьких людей взрослеть, искать и находить способ уладить вопрос — это отличный навык для взрослой жизни.

При всем честном народе 

Как устоять перед искушением устроить «публичный трибунал» провинившемуся ребенку? Осознайте, что происходит и начните с проявления эмпатии. Просто вспомните, как отвратительно вы себя чувствовали в момент, когда вас «распинали» привселюдно.

Следующая рекомендация: не устраивайте эпическую сцену. Если ребенок капризничает или что-то не то делает на людях, то обращайтесь только к нему, лучше, если отведете в сторону, максимально сдержанно. Не призывайте дяденек и тетенек «осудить преступника».

Как извиняться перед ребенком

Просто скажите ребенку: «Мы так не делаем» и быстрее «проезжайте» тему и ситуацию. Конечно, нужно помочь ребенку сделать что-то, чтобы нейтрализовать свое плохое поведение. Например, извиниться.

Как правильно извиняться 

Итак, правила принесения извинений одинаковы и для детей и для взрослых. Если говорить начистоту, то поводов извиниться перед ребенком может быть сразу несколько за один день: вы сорвались и накричали, в нетерпении вырвали планшет из рук, отругали привселюдно в супермаркете и так далее. Что делать, чтобы восстановить мир и научить ребенка цивилизованно приносить извинения?

Главное в этом — просто сказать за что, без того, чтобы пуститься в оправдания вроде: «Я накричала/отругала/забрала планшет, потому что ты…» и т.д. Ничье плохое поведение не может быть оправданием вашему плохому поведению. Если вы начинаете перекладывать вину на ребенка в духе «ты первый начал», то ваши извинения не имеют никакой ценности.

Сопереживание вырастает из понимания, поэтому потратьте секунду на то, чтобы представить себе, что в этот момент чувствовал ребенок: стыд, обиду, негодование? Возможно, вы представили себе одно, а ребенок чувствовал совсем другое, но он вам об этом скажет. Так вы лучше узнаете собственное чадо.

Если вы извиняетесь за что-то, что давно стало привычкой: кричать на детей, например, то это может быть хорошим моментом для того, чтобы по-честному начать работать над собой.

Но не надо давать общих обещаний: «Я больше никогда не буду повышать голос!», сфокусируйтесь на конкретном инциденте.

Вы можете сказать: «Я буду стараться высыпаться, чтобы не быть раздраженной и не кричать», «Я составлю распорядок дня и мы все будем ему следовать».

В общем, внимание на то, что вы можете действительно сделать. Да, на то, чтобы это сформулировать нужно время, ваш ребенок может не понять, как это касается конкретного случая, поэтому для детей вы выдаете упрощенную формулировку, а себе объясняете как положено и действительно стремитесь к тому, что бы реагировать адекватно.

Как я могу исправить ситуацию? 

Мы можем просто чистосердечно признать вину и попросить прощения очень искренне. Это уже хороший шаг. Но если мы думаем о чувствах других людей и говорим им об этом, это открывает нас для настоящего умения слышать. Нам может быть страшно оставить стратегию самозащиты, но мы раскроемся для глубоких отношений, только если перестанем воспринимать ребенка как агрессора.

Источник: WoMo



Больше интересных материалов читай на Clutch!

, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Источник: https://clutch.ua/deti/obuchenie/kak-pravilno-prosit-proshhenija-u-rebenka-i-nauchit-ego-jetomu

Как просить прощения: 5 шагов

Как просить прощения: 5 шагов

Есть, как минимум, пять причин, объясняющих преимущества фразы: «Я виноват, прости меня, пожалуйста».

  1. Эти слова помогают обиженному вами человеку почувствовать объективность своих чувств.
  2. Они помогают улучшить отношения. Человек, который раньше считался равнодушным и бесчувственным, начинает восприниматься как лицо, заслуживающее доверия.
  3. Эта фраза помогает человеку жить дальше, не возвращаясь вновь и вновь к прошлым обидам.
  4. Поскольку просьба о прощении подразумевает смирение, возможно, этот опыт послужит сдерживающим фактором, который не позволит обидчику вновь совершить подобную ошибку.
  5. Улучшение взаимоотношений будет способствовать восстановлению доверия в будущем.

ШАГ 1:заявите о своих намерениях

Возьмите на себя полную ответственность за причиненную вами неприятность. Вам не следует думать: «Я бы никогда не поступил так, если бы она первая не начала вести себя вызывающе». Так же, как вы перекладываете ответственность за свои слова, чувства или поступки на других людей или обстоятельства, окружающий мир будет контролировать вас.

Помните, что любой человек стремится к самоуправлению и саморегулированию и в то же время сопротивляется этому. Именно по этой причине вы можете достичь своей цели, только проведя критический анализ своих личных качеств.

Вы можете сказать: «Таня, на прошлой неделе я сделал то, чем не могу гордиться. Я это сделал, и я хочу, чтобы ты знала, что я осознал свою ошибку».

ШАГ 2: выразите сочувствие

Поставьте себя на место другого человека. Хотя это проще сказать, чем сделать, все же постарайтесь най­ти подходящие слова для того, чтобы сказать о своей ошибке. Это позволит человеку понять, что вы осведомлены о причине его боли. Вы можете задать себе вопрос: «Что бы я чувствовал или думал, если бы такое случилось со мной?». Расскажите о своих ощущениях тому, кого вы обидели.

Например, вы можете использовать одну, несколько либо все приведённые ниже фразы:

  1. Я понимаю, что ты чувствуешь себя преданным.
  2. Мне кажется, что мое поведение разочаровало и смутило тебя.
  3. На твоем месте я бы чувствовал себя расстроенным и униженным. Это так?
  4. Думаю, что ты считаешь, что мне нет до тебя дела.

Заметьте, что все эти мысли высказаны в форме вопросов или предположений, а не категоричных утверждений.

Никто не хочет, чтобы ему говорили, как он должен себя чувствовать, это можно было бы рассматривать, как попытку дать оценку происходящему.

Понимание же, напротив, подразумевает внимательное изучение ситуации и создание объективной картины случившегося. Помните о разнице между этими двумя подходами.

ШАГ 3: соблюдайте осторожность, когда будете давать обещания

Было бы неосторожно с вашей стороны сказать: «Я обещаю, что это больше никогда не случится. Я обещаю, что больше никогда не причиню тебе боли». Это практически невозможно, поскольку все мы обладаем недостатками и живем в несовершенном мире.

Гораздо лучше сказать: «Я постараюсь сделать все от меня зависящее, чтобы никогда не причинить тебе боли и не обидеть тебя».

Вы всегда должны иметь перед собой самые благородные цели.

Не следует механически выполнять все эти этапы для того, чтобы обезоружить свою жертву и тем самым создать возможность вновь совершить ту же самую ошибку.

Необходимо тщательно изучить собственные намерения, чтобы избежать появления скрытых целей. Если же вы обнаружите в себе подобные скрытые цели, раскройте их и измените свое поведение.

ШАГ 4: сделайте человеку, которого вы обидели, самый большой подарок

Вы должны предоставить обиженному вами человеку возможность простить вас. Да-да, ваша просьба о прощении должна быть искренней и кроткой. Я не призываю вас просить прощения на коленях, однако ваш партнер должен почувствовать, что вам действительно важно его прощение.

Слов «Мне жаль» и «Извини» недостаточно, потому что в этом случае вы ставите на первое место ваши желания! Любое предложение, начинающееся с местоимения первого лица будет относиться, прежде всего, к вам.

Но человек, которому вы причинили боль, хочет быть уверен, что вы осознали свою ошибку. Если вы небрежно бросаете «Мне жаль» или «Извини за то, что произошло на прошлой неделе», вы сосредоточены на себе. Большинство людей ответят вам «Все в порядке», не принимая всерьез ваши извинения.

Однако вы не сможете разрешить подобным образом неприятную ситуацию и восстановить утраченное доверие и уважение, хотя именно это является вашей основной целью.

Вы могли бы сказать по-другому:

  1. Мог бы ты простить такого человека, как я?
  2. Как ты думаешь, сможешь ли ты когда-нибудь простить меня за то, что причинил тебе боль?
  3. Я понимаю, что утратил твое доверие, но хочу, чтобы ты знал, что для меня важны наши отношения. Мог бы ты простить меня со временем?

Большинство людей готовы простить, если ваша просьба о прощении искренна. Если доверие восстановлено, отношения становятся даже лучше, чем прежде.

Почему? Я могу только предположить, что по мере того, как люди совместно преодолевают трудности, их отношения обретают большую искренность, прямоту и надежность. Мы доказываем себе и друг другу, что мы сильнее любых проблем и препятствий. Как сталь закаляется в огне и под ударами молота, так и отношения со временем становятся прочнее, если в них присутствует уважение.

Однако вы можете столкнуться с препятствиями на пути исправления ситуации, поскольку человек может отказать вам в прощении. Это худший вариант развития событий. Обиженный вами человек не в состоянии справиться со своей болью. Обида, гнев и желание справедливого возмездия могут переполнять его. Большинство людей готовы прощать постепенно, по одному проценту в день.

По отношению к тем, кто отказывается простить вас, вы можете демонстрировать то, что я называю «мужественной уязвимостью», когда вы открываетесь другому человеку, обращаясь к нему с просьбой о прощении, в то же время понимая, что рискуете получить отказ.

Прямая просьба о прощении завершает цикл, за который вы несете личную ответственность. Это не означает, что вы не можете вновь обратиться к этому человеку с просьбой извинить вас. Каждый раз, когда вы просите прощения, вы совершенствуетесь в своем духовном развитии!

Многим из нас не хватает мужества, потому что защитные механизмы ограждают нас от такого закаляющего опыта. Наше эго говорит нам: «Не допускай этого. Во всем виноваты эти люди. Твоя злость должна быть сильнее и дольше их гнева». Некоторые обидчики даже ухитряются выдавать и вести себя подобно своим жертвам, а жертвы начинают думать, что сами виноваты в том, что с ними плохо обращаются.

Например — друг, постоянно дающий ненужные советы. Когда вы наконец решаетесь попросить его прекратить давать советы, ваш друг может обидеться, говоря: «Я стараюсь изо всех сил, чтобы помочь тебе, и вот твоя благодарность!». В таких случаях чувство юмора и здравый смысл будут играть большую роль в отношениях.

Некоторые просят научить их, как простить обидчика. Согласно учению Христа, нужно, по меньшей мере, трижды обратиться с просьбой о прощении.

Если вам по-прежнему будут отказывать, тогда отпустите этого человека с мыслью: «Благослови его и помоги мне стать лучше».

Те, кто отказываются прощать, испытывают необходимость постоянно ощущать свою обиду, так что если бы не вы, они нашли бы другого человека, омрачающего их жизнь.

Попросите прощения, по меньшей мере, три раза, помня, что вы будете получать ровно столько, сколько просите, и не получите ничего из того, о чем решили не упоминать. Также не забывайте, что просьба о прощении сама по себе не гарантирует того, что вас простят. Вы должны перестать обижать людей. Это закон жизни.

ШАГ  5: каким образом я могу загладить свою вину?

Если вы добрались до пятого шага, вам повезло. Другой человек либо согласился попытаться простить вас, либо вам уже удалось добиться полного прощения. В ответ вы должны задать ему вопрос: «Что я могу сделать, чтобы загладить свою вину ?».

Если человек уже начал прощать вас, скорее всего, он ответит: «Все в порядке, забудь об этом. Тебе ничего не нужно делать». Тем не менее, это его точка зрения. Вы же обязаны сделать две вещи. Во-первых, никогда больше не совершать подобных проступков, а во-вторых, в любом случае сделать этому человеку что-нибудь приятное. Самое время для шоколадных конфет и цветов!

ШАГ 6: вновь вернитесь к вашей проблеме

Прошло уже несколько недель, и отношения стали постепенно налаживаться. Поэтому вы можете вновь вернуться к проблеме, чтобы проверить, восстановилась ли на самом деле дружба.

Вам может показаться, что этот шаг излишне методичен, однако это не так.

Вы должны предпринять сознательное усилие, поскольку цель состоит в целенаправленном создании прочных отношений, исключающих вероятность невыполнения вами своих обязательств.

Вот вам двадцать примеров рассуждений эго:

  1. Этот человек по-настоящему навредил тебе. Он заслуживает твоего гнева, лишения твоей любви и любого другого наказания, которому он подвергается
  2. Не будь дураком! Если ты простишь, то этот человек сделает то же самое снова!
  3. Если ты прощаешь, значит, ты слаб.
  4. Если ты простишь этого человека, это будет равноценно признанию того, что он прав, а ты — нет!
  5. Только человек с очень низким уровнем самооценки может думать о том, чтобы простить этого человека.
  6. Когда ты не прощаешь, это выглядит так, как будто ты контролируешь другого человека. Контроль — это лучший способ эго оставаться в безопасности.
  7. Лучший способ держать дистанцию между собой и человеком, который тебя обидел, — это никогда его не прощать.
  8. Придержи свое прощение, и ты будешь чувствовать себя хорошо, зная, что ты можешь отомстить.
  9. Воздержание от прощения дает тебе власть над человеком, который сделал тебе больно.
  10. Прощать людей, которые причинили тебе вред — это просто глупо.
  11. Если ты простишь, то откажешься от всякого чувства безопасности.
  12. Если ты простишь кого-то, то он может подумать, что ты согласен с тем, что он сделал или не сделал.
  13. Прощение — это не более чем оправдание плохого поведения
  14. Если дело дойдет до этого, то ты должен прощать человека только в том случае, если он приносит тебе искренние извинения — да и то только делать вид: что прощаешь.
  15. Если ты простишь, то Бог покарает тебя.
  16. Давай посмотрим реальности в лицо — всегда виноват кто-то другой, так зачем прощать?
  17. Никогда не верь тому, кто пытается сказать тебе, что ты ненавидишь в других те вещи, которые не выносишь в самом себе.
  18. Не обращай внимания на мысль, что если ты не можешь простить что-то, что сделал другой человек, то это только потому, что ты сам сделал нечто такое, что считаешь непростительным.
  19. Если ты простишь этот ужасный поступок, то будешь не лучше, чем человек, которого ты обвиняешь!
  20. Ты узнаешь, что по-настоящему проиграл с этим своим прощением, когда начнешь верить, что Бог или Высшая Сила защищает тебя от того, чтобы ты стал невинной жертвой или каким-либо образом пострадал.

Источник: http://marinasmolenskaya.ru/techniki/kak-prosit-proshheniya-5-shagov.html

Работа над ошибками: почему так важно просить прощения у детей? — Статьи на Pandaland

Бывает, что в семье возникают проблемы с ребенком: он становится неуправляем, часто дерзит, и может вести себя с родителями по-хамски. С этим сложно что-то сделать, но мама и папа порой сами ведут себя неконтролируемо: шлепают малыша, кричат, в общем, срываются на нем.

И ситуация повторяется по кругу: ребенок и родители не понимают друг друга, обижаются. Кроха так вообще может замкнуться в себе, а мама и папа и не осознают, из-за чего. И главное, оба поколения думают, что они правы. Как быть в этой ситуации и на что обратить внимание? Попробуем разобраться.

Воспитание ребенка: признаем СВОИ ошибки

Родители на то и существуют, чтобы учить ребенка. Иногда они действуют по старым поведенческим моделям своих мам и пап, применявших такие же воспитательные методы.

 В таком случае сами взрослые начинают проецировать старые детские обиды на своего ребенка.

В их памяти свежи воспоминания, как они были не поняты, не выслушаны, а ведь этого было бы достаточно – всего лишь толика внимания от мамы или папы.

Воспитание ребенка – долгий и непрерывный процесс, требующий колоссальной выдержки и чуткости.

Поймите, что сначала нужно разобраться в себе и уяснить, что умение понимать другого человека – это сложный труд над самим собой, который является ключевым моментом в воспитании малыша.

Вскоре вы станете довольны результатом: душевное спокойствие и хорошие взаимоотношения с малышом будут привычными, а значит, в семье воцарится покой и счастье.

Мы рекомендуем вам, мамы и папы, уметь признавать собственные ошибки. Вы спросите, почему? А потому, что вам станет проще решить возникшую проблему. А решить тот вопрос, который вами не понят, нереально.

Вроде бы, у вас в доме все тихо-мирно, нет ссор и криков, но вы по-прежнему не ощущаете счастья, потому что найти общий язык с малышом никак не получается. А вы бы хотели построить именно счастливую семью, чтобы единственный ребенок рос в уверенности и спокойствии.

Не секрет, что все в наших руках. Мы сами создаем ту атмосферу, которую хотели бы видеть.

Мы предаемся воспоминаниям из детства, думаем о своих родителях, анализируя их ошибки, мешавшие нашему ощущению счастья… И в точности сами поступаем точно так же, только со своими детьми.

Что нужно сделать, чтобы ребенок рос спокойным, счастливым, и главное, уверенным в себе?

Будем разбираться. Ребенок чувствует себя заброшенным, не нужным, он отчуждается от родителей и замыкается в себе, и чем дольше длится эта ситуация, тем сложнее будет понять друг друга.

Чадо абсолютно отбивается от рук, перестает слушать маму и папу, для него они больше не являются авторитетом. Он может начать сбегать из дома, заводить сомнительные знакомства, а ему всего лишь нужно было чуть больше родительского внимания, участия, чтобы его выслушали и поняли.

Дети, которые росли без родительского внимания и любви, вырастая, хотят поскорее покинуть отчий дом. Прежние обиды накапливаются и перемешиваются с новыми, и, уже, будучи взрослыми, таким людям не удается найти общий язык с родителями, им сложно донести до них свои детские переживания и обиды.

 А родителям невдомек, они и не стараются понять свое уже повзрослевшее чадо, и что самое страшное, продолжают утверждать, что правда – на их стороне. Так ведь гораздо удобнее – переложить вину на ребенка, сказав, мол, сам виноват. Мы кричим на него, выговариваем обвинения.

Но проходит время, и наш сын или дочь понимает, что его вины в этом нет.

Дорогие родители, пожалуйста, научитесь прощать и признавать свои ошибки!

Однажды в одной семье мама в порыве гнева наорала на дочь, она, заплакав, убежала в свою комнату, а папа пошел объяснять ей, что мама просто очень устала, не смогла сдержаться и вспылила.

 Уже утром мама сама признала свою вину, извинилась, сказав, что мы, взрослые, обыкновенные люди, допускающие ошибки и нехорошие поступки по отношению к детям.

Она добавила, что родители пытаются работать над собой и хотят подкорректировать свое поведение, но, конечно, это получается нелегко и не сразу.

И самое важное, дочь услышала те слова, которые мы, взрослые, так редко говорим: «Дочка, прости, я была неправа». Она поняла, что каждый человек имеет свои достоинства и недостатки. Мама попросила дочь не обижаться на нее и понять. Дочка сказала, что все понимает и не обижается.

Воспитывать ребенка – трудоемкая работа, она бесконечна, но зато благодарна, так как в результате вы получаете душевное равновесие и спокойствие в семье.

Источник: https://pandaland.kz/articles/nashi-deti/vospitanie/rabota-nad-oshibkami-pochemu-tak-vazhno-prosit-proshheniya-u-detej

Как попросить прощения: 6 шагов навстречу | Консультация психолога, Когнитивно-поведенческая психотерапия

Правда ли, что извиняются только слабохарактерные личности? Что бывает от извинений «на скорую руку», или «заплаток»?

Понятно, что поскольку идеальных людей не бывает, и ошибки совершают все, рано или поздно вы — или ваш любимый человек — обязательно сделаете что-нибудь не так. Вы — или он — обидитесь, разозлитесь, будете дуться, возможно, решите сделать ему что-нибудь назло или три дня не будете с ним разговаривать. Это если случилась какая-нибудь бытовая мелочь, скажем так.

А если случившийся конфликт был связан с чем-то более серьезным? Например, с тем, что крайне важно именно для вас, с чем-то, что вы считаете ценным или принципиальным.

Подобные неурядицы случаются не только в личных или семейных отношениях, но также и в рабочих и дружеских отношениях. В любом случае, подход к просьбе о прощении все равно будет один и тот же.

Нужно ли просить прощения?

Ответ всегда будет один — конечно, да!

Можно встретить такое мнение, что извинения — это для слабаков, что извинения не сочетаются с распространенной сегодня парадигмой успешности и стремления постоянно выигрывать. Потому что просить прощения — это означает признать свои слабости и ошибки. Ужас какой, не правда ли? 🙂

При раздутом самомнении и перфекционизме тоже очень сложно представить себе, что ты просишь прощения.

Но на самом деле для того, чтобы попросить прощения, требуется очень много моральных сил. Истинное прощение — это глубочайшее достояние цивилизованного человека. Прощение в силах исправить отношения между двумя людьми, между группами людей, между нациями и так далее.

Прощение может вылечить боль, причиненную самооценке и уменьшить вред, нанесенный унижением. Но, несмотря на всю важность прощения, мы не умеем извиняться.

И не учим этому своих детей.

Поэтому для каждого человека было бы неплохо научиться корректно просить прощения, потому что позиция «не извиняюсь никогда и ни за что» рано или поздно приведет к нарушению отношений и, возможно, к изоляции.

На ту же тему: Тест, насколько вы перфекционист (Многомерная шкала перфекционизма Хьюитта-Флетта)

Извинения «на скорую руку» или «заплатки»

Сразу хочется предостеречь от фальшивых, формальных извинений, а также от извинений «на скорую руку». Назовем их всех «заплатки«. Также в эту группу можно внести просьбы о прощении, которые были высказаны, но не были приняты и те, которые так и остались на уровне намерений и никогда не были высказаны.

Нам кажется, что если быстренько залатать ущерб, который мы причинили другому человеку, то этого будет достаточно, он простит, и всё будет, как прежде. А на самом деле, если всё, что вы делаете — это пытаетесь поверхностно залатать дырку в ваших отношениях, именно это вы и получите в итоге — поверхностно залатанную дырку.

Может быть, когда-нибудь, она и «зарастет» сама как следует, но, во-первых, тут никаких гарантий, а во-вторых, неизвестно, когда это произойдет. И даже хуже — несостоявшиеся и несостоятельные извинения могут ухудшить отношения, могут создать условия для «расцвета» обиды на всю жизнь и даже условия для мести.

Так что, не стоит рисковать.

Если уж и просить прощения, то по-нормальному, без попыток быстренько залатать всю эту ерунду.

поделиться

Причины для просьбы о прощении: ущерб самооценке другого человека

Самые часто встречающиеся и самые сильно действующие причины для просьбы о прощении — это, без всяких сомнений, нанесение личной обиды. Игнорирование, недооценивание, несправедливое обвинение, предательство, публичное унижение — эти и другие вещи могут нанести серьезный ущерб Я-концепции другого человека.

Я-концепция — это психологический термин, который обозначает большой спектр представлений человека о себе самом, о том, какой он, каким хотел бы быть, как хотел бы выглядеть в глазах других, как хотел бы развиваться в будущем и так далее.

Независимо от того, в каких отношениях нанесена «рана» — в личных, в дружеских или в рабочих — в каждом конкретном случае ущерб Я-концепции будет зависеть от нескольких особенностей:

  • какое личное значение это событие имеет для данного человека;
  • каковы отношения между обидчиком и обиженным в данный момент;
  • насколько сильна склонность обиженного принимать всё близко к сердцу.

Поэтому все люди по-разному могут реагировать на одни и те же «поводы для обиды»: кто-то — болезненно, а кто-то всё забудет через 5 минут.

Как просить прощения: правильно и неправильно

На практике просить прощения нелегко. У просьбы о прощении есть несколько компонентов, или составных частей, без которых просьба скорее всего не сработает или будет похожа на «заплатку». Вот о каких компонентах идет речь:

  • Вы должны четко понимать, что конкретно вы сделали не так: вы нарушили какую-то моральную норму или каким-то образом навредили отношениям. Вы полностью принимаете ответственность за это. Ваша просьба о прощении должна быть конкретизирована, без всяких там общих слов вроде «прости, я что-то сделал не так».  Из вашей просьбы о прощении также становится понятно, что вы сделали другому человеку больно. Этот компонент позволяет обоим участникам почувствовать, что у них общие моральные ценности.
  • Второй важный компонент успешной просьбы о прощении — это объяснение, почему вы так поступили. Смысл этого компонента в том, чтобы показать другому человеку, что этот поступок не характеризует вас в целом, этот поступок был просто ошибкой. Вы можете сказать, что вы были утомлены, невнимательны, влюблены, под действием алкоголя, в конце концов — и стоит отдельно подчеркнуть, что вы больше так поступать не будете. Говоря об этом, не нужно унижаться: каждый человек имеет право на ошибку, и каждый человек имеет право искренне сожалеть о содеянном.
  • Третий важный компонент — это дать человеку понять, что ваш поступок не был направлен на его личность. Вы наверняка не хотели на самом деле лично его задеть. Это позволит ему в будущем чувствовать себя в безопасности, общаясь с вами. Ну а если вы и вправду хотели лично задеть его — что же, значит, вам придется принять ответственность за этот ваш поступок.
  • Четвертый компонент — вам должно быть неприятно извиняться. Вы можете чувствовать вину, стыд, сожаление, тревогу за отношения — и это нормально. Если вы не показываете этих эмоций, ваши извинения будут восприняты как формальные «заплатки».
  • Пятый компонент, как ни странно, называется «возмещение ущерба». Довольно часто бывает так, что одних только слов может оказаться недостаточно. «Я могу сейчас что-нибудь для тебя сделать?» — вот открытое предложение «возмещения ущерба». Оплатите разбитую вазу, пригласите подругу в кино, которое вы обещали посмотреть вместе и забыли, принесите извинения коллеге, которого вы задели неаккуратным словом на собрании. Это правило действует даже и для многолетних личных отношений. Хочется сразу предупредить: не стоит преуменьшать «возмещение». По идее, сколько вы «разрушили», столько вы и «должны возместить». Однако, как и при бизнес-переговорах, между сторонами может быть негласная договоренность о каком-то другом «возмещении». Как правило, обе стороны понимают, какого «возмещения» будет достаточно. Это тонкий, но важный процесс коммуникации между двумя людьми.
  •  И последнее. Будьте честны. Если вы сказали, что больше так поступать не будете, приложите все усилия, чтобы так и случилось. Если вы обещали что-то сделать в качестве «возмещения» — сделайте это без откладывания.

Источник: https://www.nmikhaylova.ru/kak-poprosit-proshheniya-6-shagov-navstrechu/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.